Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
- “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
Al doilea taur:
- “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
Al treilea:
- “Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna”.
Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
Primul taur zice:
- “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
Al doilea:
- “Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el”.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
- “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
El raspunde:
- “Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie…”
Voie buna tuturor!
popellos®
04 SEPT 2013
Bine v-am regasit!
Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu? Ce să fac, să mă rup în două?
- Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu? Ce să fac, să mă rup în două?
***
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!
***
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange
toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar
- Cantareste 1kg
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar
- Cantareste 1kg
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
***
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un
moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
***
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
***
Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că
întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
***
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută
sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate
de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
Elise
Un tip se duce la un supermarket.
RépondreSupprimer- Da-mi si mie va rog: 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul: - Pentru ce prezervativele? Nu am cerut asa ceva.
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte: - Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie. - Continuă, spuse profesoara intrigată. - Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale. - Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala? - Stai departe de matuşa Ana când e beată!
RépondreSupprimerSotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme. Sotul: Stiu draga mea .. Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ? Sotul: Ca sa vad ce scrie
RépondreSupprimerDin ciclul "Perle la Bac" sau "Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile..." ...et on commence à cerner un peu mieux le problème en lisant ce qui suit...
RépondreSupprimerLA GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (...et PAF!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (...des coups de savate quoi!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (...et cela sonne le glas!)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (...qui ne buvait que du Vichi!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (...en profite qui pourra!)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (...même Dombale s'y perdrait!) LE MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeuner à chaque repas. (...pendant le Ramadan pour sûr!)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
SCIENCES PHYSIQUES
RépondreSupprimer- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (...comme je l'ai toujours dit mieux vaut ne boire que de l'alcool!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction . (...conseiller aux parents de fermer la porte de leur chambre à cléf!)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (...tout comme Schwartz après les 60 piges!)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (...certifié par l'école d'El Harash à Alger!)
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.(...uniquement question d'avoir moins chaud aux fesses!)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (...en fait ma préférée!!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (...correction nécessaire: y a pas que les atomes!)
"MATHS
RépondreSupprimer- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (...un vrais socialiste quoi!)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (...un futur joueur de l'équipe de foot française sans doute?)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (...je parie que le prof a une pensée pour l'élève ici!)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un futur fonctionnaire pour sûr...sans doute premier de session?)
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (...trop classique celle-là!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (...sont pas les seuls hélas!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (...un très vieux coq alors!)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (...trop clair et tout commentaire risque d'être mal interprété!)
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune: - Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc? Moshe raspunse: - Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!
RépondreSupprimerDe la lume adunate:
Supprimer"Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia".
"In dictatura cineva te foloseste cum vrea, in democratie ai dreptul sa il alegi pe cel care te va folosi cum vrea".
"Diplomatia e arta de a spune: 'cutu,cutu", pana pui mana pe o piatra."
" Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul".
" Daca furi o idee de la o persoana se numeste plagiat, daca furi idei de la mai multe persoane, se numeste cercetare". "Respectati-va parintii: ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia."
"Cu ochii-n 3,14" Dilema Veche
RépondreSupprimer"● Din seria „Poporul român şi bolile lui“, o întrebare pe un forum medical: „Delicatu’ face rău la gastrită?“. Eu zic că nu, dar gingaşu’ s-ar putea să dăuneze. (A. P.)" "
● „Respectăm alegerea cetăţenilor, însă ortodocşii sînt obligaţi să respecte decizia Bisericii. Nu vor avea slujba de înhumare şi nici odihnă de veci, dacă îşi cumpără morminte în cimitire private.“ Se pare că acesta este mesajul ferm al Mitropoliei Moldovei, care le-a interzis preoţilor să-i ducă pe ultimul drum pe clienţii noilor cimitire particulare. După candelele autorizate, povestea cu cimitirul „de stat“ te cam face să gîndeşti lucruri spurcate."
● Cum vi se pare anunţul ăsta (expirat) de la matrimoniale: „Văduv deosebit, aştept doamnă autentică“? Eu zic că putea să fie şi invers, adică văduv autentic, aştept doamnă deosebită, dar probabil că e musai ca doamna să nu fie o copie. (A. M.). Restul, aici: http://dilemaveche.ro/sectiune/singular-plural/articol/ochii-n-314-74
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur). Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii Fetita ta.
RépondreSupprimerP.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou.
Cum realizezi ca traiesti in secolul XXI ?
RépondreSupprimer1. tastezi codul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde;
2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale;
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane;
4. trimiti un mail colegului care sta pe scaunul de langa tine la servici;
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail;
6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei;
7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii suplimentare;
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite;
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web;
11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei;
12. te trezesti de dimineata si deschizi email-ul inainte sa bei cafeaua;
13. inclini capul, ca sa zambesti;
14. citesti textul asta si ranjesti;
15. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9;
16. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste;
...si acum razi.
Sotia "ascultatoare" Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei: - Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine. Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse: - Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse: - Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse: - Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el. - Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!? - Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate si cheltui ...
RépondreSupprimer03.02.2013
RépondreSupprimer- Bunico, cum te tratezi d-ta cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa?
- Draga mea, de o boala din asta inca n-am suferit...
04.02.2013
RépondreSupprimerMamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei
domnisoare..
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata....
05.02.2013
RépondreSupprimerDoi prieteni: un englez si un chinez se plimbau prin Londra cu ocaziu jubileului reginei Marii Britanii. Londra plina de steaguri. - Priveste toate steagurile astea! Sunt atat de mandru, sufletul meu este plin de mandrie patriotica!
- Dar Xin, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da, spune Xin zambind, dar uita-te la etichete..
O blonda si o bruneta se plimba prin parc.
RépondreSupprimerZice bruneta :
- Uite bre, o pasare moarta!
Blonda ridica ochii spre cer:
-Unde?
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
RépondreSupprimerTata zice:
- Bai fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: "You've Got Mail!"
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
RépondreSupprimer- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
RépondreSupprimer�Eu si Ionel, prima data�.
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu.Se fac pariuri, toti se inghesuie sa parieze pe evreu, in timp ce
RépondreSupprimerpentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara.
Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu,adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman..
La scoala, doamna-l intreaba pe Bula...ce lucreaza tatal tau?
RépondreSupprimerBula zice:
- Tata 'meu lucreaza-n mine!
...E chirurg.
13.02.2013
RépondreSupprimerUn tigan lautar canta la o sindrofie de parlamentari. La un moment dat, unul mai cherchelit, il intreaba:
- Ia zi tigane, pe vremea lui Ceasca ai cantat pentru aia din UTC?
- Am cantat coane, ca n-aveam incotro.
- Dar pentru aia din securitate?
- Am cantat, ca si aia petreceau si nu puteam sa refuz.
- Dar pentru nomenclaturisti, ai cantat?
- Am cantat coane, ca era belea, nu puteam sa zic nu.
- Fii tu al dracu' de cioara comunista, ce te-ai mai descurcat!
Vine lautarul acasa trist si-n timp ce-si numara banii, piranda il intreaba:
- Ce-ai mo, da ce esti suparat ca uite ce da bani ai loat?.
- Da fa, da' uite ce mi-au zis.
Si-i povesteste. La care piranda:
- Mo , da' nu puteai si tu sa spui ca n-ai cantat?
- Cum fa sa spun asta, ca erau toti acolo.
12.02.2013
Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvintele pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da! sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune:
RépondreSupprimer- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu băţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă! O transformă zâna într-o prinţesă.
Și ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanu' Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi.
Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?
Un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice: - Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
RépondreSupprimerMexicanul deschide punga si zice: - Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita..., la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!
(P.S. De fapt descoperise ca era lasagna cu carne de cal)
09.02.2013
Un văduv și o văduvă pensionari se cunoșteau de multă vreme. Într-o seara, la o mică festivitate, stăteau la o masă față în față În timpul mesei, el o privește de multe ori galant și îndrăznește să o întrebe :
-Vrei să fii nevasta mea ??
Fără să se mai gândească mult ea răspunde:
-Da, da, vreau !!!!
Se despart afectuos, mergând fiecare în camera sa. Dimineață el se trezește și derutat se gândește:
A zis, da, sau nu ? Nu mai știa ...
Agitat o sună la telefon și după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăznește să o întrebe dacă a răspuns, da, sau nu.
Cu mare bucurie ea îi răspunde:
-Da, .... din toată inima! Şi sunt f.f. fericită, că m-ai sunat, ca nu mai știam cine m-a întrebat ......
TEORIA ORGANIZARII
RépondreSupprimerNOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.
NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.
NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.
DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)
15.02.2013
RépondreSupprimerUn apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?
14.02.2013
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
În Parlament urmează să se voteze o lege prin care, la fiecare staţie de benzină, să se pună un psihiatru şi un poliţist.
RépondreSupprimerPsihiatrul să constate starea de sănătate mintală a celor care cumpăra, iar, dacă sunt întregi la cap, să-i dea pe mâna poliţistului, să vadă de unde au bani ...
***
Un preot ,se duce amărât la şeful de post din comună.
-Ce-i părinte, ce s-a întâmplat?
-Fiule, mi-au furat hoţii bicicletă.
Poliţistul s-a gândit puţin apoi i-a spus:
-Părinte,la slujba de duminică să le vorbeşti enoriaşilor despre cele 10 porunci.Când ajungi la "Să nu furi"-te uiţi atent la fetele enoriaşilor.În mod sigur cel care este vinovat ,seva ruşină şi va lasă privirea în pământ.
Pleca preotul, iar după o săptămână se întâlni cu poliţistul.
-Ce faci părinte, mi-ai ascultat sfatul?
-Da, fiule, le-am vorbit enoriaşilor despre cele 10 porunci şi când am ajuns la -"Să nu preacurveşti"- mi-am adus aminte unde am lăsat bicicleta!
***
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Iacă, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul...
salutari!
Elise
Un tip şi o tipă în liftul unui hotel de 5 stele. Când se întoarce să apese butonul pentru etajul la care să ajungă, bărbatul atinge, cu cotul, absolut întâmplător, sânii femeii. Ca să-şi ceară scuze, fără să fie penibil, tipul zice:
RépondreSupprimer- Doamnă, dacă şi inima dumneavoastră e atât de mare precum sânii, sunt sigur că mă veţi ierta.
La care ea:
- Domnule, dacă şi penisul dumneavoastră e la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214.
18.02.2013
După multă vreme, Popescu își scoate nevasta la restaurant.
Când își lasă pardesiurile, garderobiera zâmbește prietenos ca unui cunoscut:
- Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta se încruntă și îl interoghează imediat:
- De unde te știe asta!? Tu ai mai fost aici fără mine! Să nu mă minți!
- Nu, dragă, ce să caut fără tine? Tipa a fost... a fost femeie de serviciu la noi la firmă!
Se așază. Vine chelnerul:
- Bună seara, bună seara, domnule Popescu, să trăiți! La aperitiv, la aperitiv ca de obicei?
Soția se face vânătă:
- Ahaa! Văd că și ăsta te cunoaște bine și știe şi ce-ți place!
- Păi da... Desigur.. Sigur... Ăsta... A mai... A lucrat și el la noi la
bufet, dar, știi, s-au făcut restructurări... Ce să-i faci, ca peste tot...
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu
portarul care le cheamă un taxi. În mașină, femeia explodează cu și mai mare furie:
- Tu mă crezi proastă? Adică eu nu-mi dau seama că...
Și se porni ca o moară stricată, vorbind într-un torent furibund și ascendent tot drumul, de te asurzea, până ce șoferul se întoarce râzând:
- Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din câte curve am dus cu dumneavoastră , asta-i cea mai al dracului! Dacă vreți, opresc și-o dăm jos aici...
Compunere libera despre femeie a elevului Gigel
RépondreSupprimerFemeia este o fiinta, pe care Dumnezeu a lasat-o pe pamint dupa chipul si asemanarea lui, desi toti o prefera dupa chipul si asemanarea lui Pamela Anderson. De fapt si femeia este tot un fel de Dumnezeu, caci pe pamant e atotputernica. Nimic nu se face fara ea: nici politica (vezi madam Thatcher), nici valva (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de doua feluri: tinere si foarte tinere.
Cele mai in virsta intra in categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au implinit 50 ani si de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanta virsta, ci cosmeticele, fiindca fiecare produs cosmetic acopera 2-5 ani. Asa ca daca o femeie foloseste 20 de cosmetice poti sa spui despre ea ca nici nu s-a nascut inca, desi primeste deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cintece de dragoste, de aceea dragostea este intotdeauna un cintec. Tata spunea ca fara femei nu se poate trai, iar cu femei este imposibil de trait. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maica-sa. Dar asa cum inventatorii au inventat avionul fara pilot, revolverul fara zgomot, tot asa se incearca o alta inventie: zestrea fara nevasta si sot fara soacra. Cred ca cel care va pune la punct aceste doua mari inventii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot imparti, dupa cum spune unchiul Costel, in alte trei categorii:
femeile care au suflet si sunt stimate, cele care au caracter si sunt admirate si cele care au "nu-stiu-ce" si sunt cautate. Eu nu stiu de ce sunt cautate, ca doar nimeni nu se joaca cu ele de-a v-ati ascunselea, ci de-a v-ati gasitelea. Unchiul Costel ii soptea lui tata despre una: "Ce mi-am cautat mi-am gasit, iar acum mi-e frica sa nu-mi gaseasca ceva si medical".
Femeia este de genul feminin, desi unele poarta pantaloni, dupa cum unii barbati sunt de genul masculin si poarta sort de bucatarie. Femeia, spune legenda, s-a nascut dintr-o coasta. De aceea se pricepe atit de bine sa miste soldurile. Prima femeie care a pacatuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cica Eva a pacatuit cind a muscat din mar. E posibil sa fie adevarat, fiindca intr-o seara, cind mama era plecata de acasa, l-am auzit pe tata, care era cu o vecina in salon, strigindu-i: "Ho, nebuno, nu ma musca!". Probabil ca pe intuneric l-a confundat pe tata cu un mar. Intr-adevar, cind a iesit el din camera, avea urme de muscatura pe git, exact acolo unde este marul lui Adam. Pe urma, ca in Biblie, tata i-a soptit vecinei: "Acum pleaca repede, ca daca vine acasa sarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am intrebat: "Despre ce sarpe vorbesti, ca acasa nu trebuie sa vina decit mama!".Enervat, tata mi-a plesnit doua palme, de m-am vazut cu toti sfintii, asa cum scrie la Biblie. Cind s-a inapoiat mama, i-am cerut sa-mi explice legenda. In loc sa-mi explice mie, i-a explicat lui tata, dupa care l-a gonit din Rai si abia dupa doua luni s-a intors.
Atat stiu despre femei. Pentru rest am sa ma uit pe gaura cheii.
Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu apuca sa ispraveasca peste tot!
RépondreSupprimerProblemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia unde.
La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism : – In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public. Din randul doi se aude un glas: – Mergi dumneata, mama soacra !
RépondreSupprimerSeara soţ şi soţie, vizionează un film de groază. Dintr-o dată apare pe ecran un monstru. Soţia: – Oh, mama ! Soţul: – Da, chiar seamana bine cu ea …
De ce esti atat de fericit? – Soacra-mea in sfarsit s-a tratat de somnambulism. – Ai gasit vreun leac minune? – Nu, a cazut de pe acoperis.
Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ? - Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: – Ce faci maine? – Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? – Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…
Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru: – Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?…
Reclama unui institut de cosmetica: “Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra…”
Seara, tarziu, calul vine de la muncile campului: obosit, batut, chinuit, murdar, etc.
RépondreSupprimerPorcul il priveste si spune:
- Mai calule, ma uit la tine asa, esti vai de steaua ta, mai! Te trezesti dimineatza, mananci o mana de paie amarata, muncesti pana te ia dracu, te bate ala, te chinuie, te calareste... Vai de capul tau, ma! Ia uita-te la mine: ma trezesc cand vreau, mananc cand vreau si numai bunatati, dorm cand vreau....ia uite ce gras si frumos sunt, mai calule!
La care calul ii spune sec:
- Auzi, mai porcule? Ma uit la tine, ma, si parca nu esti ala de anul trecut..."
Se duc Obama, Medvedev si Basescu la Dumnezeu.
RépondreSupprimerObama: Doamne cand iese America din criza?
Dumnezeu spune nu in mandatul tau.
Medvedev: Cand ajunge Federatia sa fie iar putere globala?
Dumnezeu spune nu in mandatul tau.
Vine Base: Doamne cand reusesc sa scap tara de coruptie?
Dumnezeu spune: Basescule, nu in mandatul meu!
***
Care este deosebirea dintre Dumnezeu şi Traian Băsescu?
- Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu…
"Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
RépondreSupprimer-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata..""
"Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
- Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unul.
Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol...nici un sunet, intoarceri... nici un sunet, rasuciri ...nici un sunet.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune: Sunteti tari, dom'le, nici un sunet, am ramas impresionat... Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
- Eu... am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria , dar totusi 5000 de lei raman 5000 de lei."
- Publicului nu-i place piesa ta.
RépondreSupprimer- De unde stii? Sala este goala.
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si
tequila.
- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
"Panseul" de marti
RépondreSupprimerInainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.
@Edrina :-)
Vorbe de duh pentru luni
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vorbeste dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
popellos ®
Vorbe de duh ...despre iubire (ca tot fuse St.Valentin, Dragobete, etc)
RépondreSupprimerDumnezeu ti-a dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea in Rai. La iubire ma refer!
In ciuda celor 30 de ani in care am explorat sufletul femeii, inca n-am reusit sa gasesc raspunsul la marea intrebare care ne framanta pe toti: ce vrea de fapt femeia? Sigmund Freud
Insoara-te negresit; daca dai peste o sotie buna, o sa fii fericit; daca nu, o sa devii filosof. Socrate
Alergatul dupa femei n-a facut rau nimanui. Pagubele se produc abia dupa ce le prinzi. Jack Davies
Zona cea mai erogena a femeii e mintea. Raquel Welch
Si ca sa inchei intr-o nota oprimista…
“Iubirea inseamna abundenta, daruire, impartasire, generozitate. Iubirea nu este meschina! Iubirea nu face calcule contabile, adunari si scaderi. In iubire nu exista datorii, reesalonari, compensari de plati. Iubirea ofera si apoi uita ca a oferit! Iubirea nu are memorie.” Adrian Nuta – "Infinitul mic iubindu-l pe cel Mare"
O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune :
RépondreSupprimer- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrana merge acasa , aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ii cere dovada de a avea un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca, iar managementul.... asadar batranica merge acasa si-si aduce cainele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe inauntru.
Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul in cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei :
- Miroase a rahat!.
- Chiar este, raspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica ?
RépondreSupprimerDoctorul catre pacient:
-Fumezi? -Nu.
-Consumi alcool? -Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
Psihiatrul intreaba. – Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? – Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
RépondreSupprimerO fi banc ....nu o fi ?
RépondreSupprimerComanda de pizza in 2013...
...........SE POATE INTAMPLA SI LA NOI.......
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa ..
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul - % # & *...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Seria de marti
RépondreSupprimer- Dragule ce să-mi cumpăr ca, atunci când voi apărea pe plajă, să întoarcă toți capul după mine?
- Schiuri!
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
Daca ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister!
- Wow, ce ai slabit ! Regim nou? Legume?
- Mda... legume... morcovi, cartofi, telina...
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le sap...
Șampanie, o cutie de ciocolată, spumă pentru cadă, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 roni....
Invidia din ochii vânzătoarei - de neprețuit.
O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...
Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier…
Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, copiilor să le rămână mici costumele de schi.
La examenul de șoferi de anul acesta, se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.
- Un preot și un polițist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuțitele. Polițistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl oprește zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine și apoi, unul este al tău și unul - al meu.
Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele…
Aşa că nu m-am mai putut abţine şi… am făcut pipi.
Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite. Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate…
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul: - Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: - Daca o gasim pe maica-ta acasa facem compot, daca nu – palinca!
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
RépondreSupprimer- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...
@Elise
În sala de aşteptare la o maternitate trei bărbaţi stau şi aşteaptă cu sufletul la gură.
La un moment dat iese moaşa şi îl felicită pe primul:
- Felicitări aveţi gemeni !
- Extraordinar ce coincidenţă, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
După o oră iese din nou şi spune celui de al doilea bărbat:
- Felicitări domnule, aveţi tripleţi !!!
- Vai de mine ce coincidenţă, eu muncesc la 3M Company.
Al treilea leşină.
- Ce s-a întâmplat, întreabă moaşa ?
- El lucrează la 7UP…
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, țineți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
Pacientul strânge mâna doctorului şi-i spune:
- Acum că suntem cei mai buni prieteni n-aş putea să te insult oferindu-ţi bani dar aş vrea să ştii ca te-am trecut în testament.
- Foarte frumos din partea ta, răspunse doctorul emoţionat… vrei să-mi arăţi reţeta pe care ţi-am dat-o mai înainte? Aş vrea să fac o mică schimbare…
@Edrina
Panseurile de joi
SupprimerDacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!
Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.
Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.
Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?
Care-i cea mai naivă persoană din lume? Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei...
popellos®
13/03/2013
Faza zilei !!!
In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! … Merita sa mai capete inca una!!!
.............
@VV ...ca de obicei ( in curand ceva mai libera ...)
11/03/2013
SupprimerDoua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu'tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cate ori încep să cant?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Ţiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
@Edrina
RépondreSupprimerUn primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
- Spune-mi, dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
- Dragă, să știi că te-am înșelat... de 3 ori.
Calculează primarul... de 3 ori în 30 de ani... acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor...
- Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
- Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă... și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înșelat prima dată...
Se gândește primarul: "Draga de ea, da' mi-a salvat viața"...
- Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
- Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a 2-a oară...
Se gândește iar primarul:"Hmmm... cu ăla... da'macar am ieșit din rahat la vremea aia... hai c-o iert"
- Te iert, dragă... Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit...
- Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
- Da...
- Și ai intrat în turul 2...
- Da, dragă, ce emoții am avut...
- Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi.....
..............
...anul viitor sunt alegeri ( hi hi hi )
17/03/2013
RépondreSupprimerElevul, despre el insusi:
- Intotdeauna are dreptate... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata... consulta.
- Nu vorbeste... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste... este solicitat in alta parte.
- Nu ramane corigent... este lasat corigent.
- Nu fumeaza... se stimuleaza.
- Nu injura... se descarca.
- Nu insulta profesorii... le aminteste ceea ce sunt.
- Nu citeste reviste in timpul orelor... se informeaza.
- Nu distruge scoala... o redecoreza.
- Nu arunca cu creta... studiaza legea gravitatiei.
- Nu rade in ore... e fericit.
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viata noastra... dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti!?!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul.
@Edrina
Vineri 15
Bărbaţii şi grătarul
Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanşează următoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpără mâncarea
2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi desertul
3) femeia pregăteşte carnea pentru grătar, o aşază pe o tavă, împreună cu toate celelalte ustensile necesare, şi o duce afară, unde bărbatul stă deja aşezat cu o bere în mână în faţa grătarului.
Şi aici vine punctul cel mai important al întregii desfăşurări:
4) BĂRBATUL AŞAZĂ CARNEA PE GRĂTAR!
5) apoi mai multe activităţi de rutină: femeia aduce farfuriile şi tacâmurile afară
6) femeia informează bărbatul că mai e puţin şi carnea se arde
7) el îi mulţumeşte pentru această informaţie importantă şi mai comandă totodată încă o bere la ea, în timp ce el se ocupă de situaţia de urgenţă
Şi apoi încă un punct foarte important!
8) BĂRBATUL IA CARNEA DE PE GRĂTAR ŞI O DĂ FEMEII!
9) apoi urmează din nou rutina. Femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, şerveţelele şi sosurile şi aduce totul afară pe masă.
10) După masă, femeia eliberează masa, o curăţă, spală vasele
Şi din nou, foarte important!!! :
11) TOŢI ÎL LAUDĂ PE BĂRBAT PENTRU CALITĂŢILE LUI ÎN ARTA GĂTITULUI ŞI ÎI MULŢUMESC PENTRU MÂNCAREA SUPER BUNĂ!
12) Bărbatul o întreabă pe femeie cum i-a plăcut faptul că nu a fost nevoită să gătească şi, când observă că ea e cam botoasă, ajunge la concluzia că pe femei nu le poţi mulţumi oricum niciodată.
RépondreSupprimerIon si Gheorghe s-au dus la un picnic. Deodata, Gheorghe vede un urs.
-Ioanee, no uite un urs!
Ion repede isi pune tenesii in picioare.
Gheorghe:
-No, da ma Ioane, crezi ca daca iti pui tenisii o sa alergi mai repede ca ursul?
Ion:
-Nu trebuie sa alerg mai repede ca ursul, ci sa alerg mai repede ca TINE.
19/03/2003
RépondreSupprimerCum îţi dai seama că eşti român?
- faci mancare pentru o saptamana, pe care o arunci dupa doua zile;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia/pungile de la cadouri si,
bineinteles, folia de aluminiu;
- stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una-doua ore intarziere si ti se pare normal sa nu fii primul;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora,doua in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- iti cumperi ce nu-ti trebuie, cu gandul ca poate vreodata iti va fi de folos;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- ai covoare pana si pe balcon, iar pe gresia din bucatarie, nu;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton, sufertasele si pungile de la sandvisuri, spalandu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla, unele nefolositoare;
- parintii te striga cu diminutive, animale cand ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc cel putin 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pana in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 de grade afara;
- cand ai musafiri ii intrebi daca beau ceva, si niciodata daca mananca ceva;
- ai masina de 15.000 de euro, dar stai intr-o garsoniera cu chirie;
- ai ultimul tip de smartphone, pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela;
- oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza, chiar daca toata calatoria dureaza mai putin de 2 ore;
- obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente;
- cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta;
- parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute;
- parchezi pe unde te taie capul si in orice pozitie, fara sa tii cont daca ceilalti mai au loc de tine;
- asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin;
- pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana;
- cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata;
- dupa ce-ai alimentat, tii masina la pompe doar de dragul de a bea o cafea;
- cand te depaseste cineva in trafic, tu accelerezi;
- claxonezi la semafor, chiar daca e inca rosu. Asa preventiv;
- te transformi in animal instinctual cu cat bolidul e mai scump;
- nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe strada/parc si mai si razi de cei care o fac;
- mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
@Elise
21/03/2013
RépondreSupprimerUn afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.
PROCEDURA"BĂRBAŢI"
1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.
PROCEDURA"FEMEI"
1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.
@Edrina
20/03/2013
RépondreSupprimerBacalaureat 2009 ( partea I)
-Inima este cel mai important organ genital al omului.
- Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
- In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
- Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
-Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
- Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
-Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?" domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix:"Da-mparate!
Pina la urma Mircea cel Mare,desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
- Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa
sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
- Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
-Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
-Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
- Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
- Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
- Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
@Edrina
RépondreSupprimerhttp://www.lematin.ch/front/buzz/papier-has-been/story/20347433
Nu-i un banc ci o reclama dar m-a amuzat grozav!
23.03.2013
RépondreSupprimerO femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!
popellos ®
22/03/2013
RépondreSupprimerBacalaureat 2009 ( vol. 2)
- Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
- În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
- Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
- Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos".
- Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
-Prof: Cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS) : Haide, mai,baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
- Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri. - Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
- Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
- În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
- Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
- Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.- Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
- Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
@Edrina
...SI ATUNCI L-AM IMPUSCAT ( he he he )
RépondreSupprimerO batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani.
Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!"
Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!"
ATUNCI L-AM IMPUSCAT!
incursiune în baza de CV-uri postate pe eJobs.ro (hobby)
RépondreSupprimer- Din CV-ul unui director regional pe asigurări: "muzica şi susurul unei ape să fie egală cu mulţumirea unui client în orice situaţie"
- Din CV-ul unui casier de fast-food: "Imi place sa citesc recreational, dar si presa, sa joc volei, sa pictez, sa desenez si sa cant" (o personalitate completă!).
- Din CV-ul unui Procurement Manager: "Hobbyuri: Şedinţele de bloc. Reparaţiile casnice. Discuţiile de la om la om. Practic badminton (amatori)"
- Din CV-ul unui director de operaţiuni într-o bancă: "SUNT O PERSOANA CU VEDERI FOARTE LARGI, USOR ADAPTABILA SI DORNICA DE NOU, MODESTA ATAT CAT TREBUIE. MA MOTIVEAZA CONSTIINTA CA SUNT MULT MAI CAPABILA SI MAI CORECTA DECAT MULTI ALTII"
- Din CV-ul unui şef de benzinărie: "Visul meu este sa traiesc si sa muncesc in asa maniera incat o mare masa de oameni sa imi urmeze exemplu si sa fie mandri ca ma cunosc".
- Din CV-ul unei studente cu obiectivul de carieră Vanzator intr`un magazin de haine: "Imi place foarte mult sa fac poze,ma inspira,si imi place sa dau o semnificatie unor obiecte care la prima vedere nu ar avea o semnificatie atata de mare pentru oricine.Imi place sa merg la karaoke si desigur la facultate unde pot sa`mi fac eu programul pentru ca daca as lucra facultatea nu ar fi un impediment. Imi doresc foarte mult sa lucrez pentru k vreau sa vad cum e,vreau sa fiu mai independenta, sa`mi demonstrez mie ca pot sa si lucrez si cu toate astea sa mai am timp liber si pentru ca mi se pare o oportunite. In orice domeniu te`ai axa peste tot ti se cere experienta.Trebuie sa se vada ca mai faci ceva pe langa scoala si studii"
Numa' unul si unul...
O blondã îl întîlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mînã si i-o da blondei:
RépondreSupprimer- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pînã ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:
- Auzi fatã, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pãi si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Hai fatã .... , nu puteai si tu sã faci un chiuretaj?
Seara,
RépondreSupprimerIon şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
Predictie 2020
RépondreSupprimerIţic îl întreabă pe rabin:
- E adevărat că în anul 2020 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?
- Nu-i adevărat! În anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace!
Va exista o singura țară, Rusia. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Iţic şi Şloim!
29/03/2013
RépondreSupprimerO blondã îl întîlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mînã si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pînã ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:
- Auzi fatã, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pãi si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Hai fatã .... , nu puteai si tu sã faci un chiuretaj?
@VV
Les SMS pour énerver :
RépondreSupprimer-Nouveau, le forfait évolutif. Plus vous êtes intelligent, plus vous payez cher. Pour vous c'est gratuit!
-L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et vu ta gueule t'as du rater une branche!!!
-On a retrouvé dans le (nom d'un cours d'eau proche) le corps d'un homme aux dents pourries, au cerveau atrophié et au sexe rachitique. Rassures-moi ! Tu es toujours vivant ?
- SFR bonjour, demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier, nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci.
Perles des Impots:
-Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants
- En cas de désaccord, un accord devra être trouvé.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
@Edrina
27/03/2013
RépondreSupprimerIncursiune în baza de CV-uri postate pe eJobs.ro (hobby)
- Din CV-ul unui director regional pe asigurări: "muzica şi susurul unei ape să fie egală cu mulţumirea unui client în orice situaţie"
- Din CV-ul unui casier de fast-food: "Imi place sa citesc recreational, dar si presa, sa joc volei, sa pictez, sa desenez si sa cant" (o personalitate completă!).
- Din CV-ul unui Procurement Manager: "Hobbyuri: Şedinţele de bloc. Reparaţiile casnice. Discuţiile de la om la om. Practic badminton (amatori)"
- Din CV-ul unui director de operaţiuni într-o bancă: "SUNT O PERSOANA CU VEDERI FOARTE LARGI, USOR ADAPTABILA SI DORNICA DE NOU, MODESTA ATAT CAT TREBUIE. MA MOTIVEAZA CONSTIINTA CA SUNT MULT MAI CAPABILA SI MAI CORECTA DECAT MULTI ALTII"
- Din CV-ul unui şef de benzinărie: "Visul meu este sa traiesc si sa muncesc in asa maniera incat o mare masa de oameni sa imi urmeze exemplu si sa fie mandri ca ma cunosc".
- Din CV-ul unei studente cu obiectivul de carieră Vanzator intr`un magazin de haine: "Imi place foarte mult sa fac poze,ma inspira,si imi place sa dau o semnificatie unor obiecte care la prima vedere nu ar avea o semnificatie atata de mare pentru oricine.Imi place sa merg la karaoke si desigur la facultate unde pot sa`mi fac eu programul pentru ca daca as lucra facultatea nu ar fi un impediment. Imi doresc foarte mult sa lucrez pentru k vreau sa vad cum e,vreau sa fiu mai independenta, sa`mi demonstrez mie ca pot sa si lucrez si cu toate astea sa mai am timp liber si pentru ca mi se pare o oportunite. In orice domeniu te`ai axa peste tot ti se cere experienta.Trebuie sa se vada ca mai faci ceva pe langa scoala si studii"
Numa' unul si unul...
@Elise
26/03/2013
RépondreSupprimerSI ATUNCI L-AM IMPUSCAT ( he he he )
O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani.
Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!"
Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!"
ATUNCI L-AM IMPUSCAT!
@VV
23.03.2013
RépondreSupprimer---------------------------------------
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe. – Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Gheorghe:
- Bă, Gheo, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci – rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…
-----------------------------------------
- Ioane, găsit-ai bre vreodată oameni străini în şifonier?
- Never-jamais! Tăţi erau români
----------------------------------------\
@Milasan
02/04/2013
RépondreSupprimer1) Doi preoți stăteau pe un drum cu o pancartă pe care scria: ”Oprește-te, sfârșitul e foarte aproape. Întoarce-te cât nu e târziu”, încercând astfel să prevină producerea unor posibile accidente. Pe lângă ei trece în viteză un TIR, iar șoferul, arătându-le pumnul, strigă:
- Sectanți nenorociți, m-am săturat deja de voi!
Mașina trece de cotitură, după care că se aude un zgomot asurzitor, fum și toate celelalte ingrediente ale unui tragic accident.
Unul dintre preoți:
- Cred că ai avut dreptate. Trebuia să scriem simplu: ”Podul s-a dărâmat!”
2) Cand am aflat despre moartea soacra-mii, pentru mine a fost o adevarata lovitura… Nevasta-mea mi-a tras o palma de am vazut stele verzi, cand m-a vazut ca chicoteam.
3)– Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?
- Sigur ca da… mama soacra, hai că te cauta cineva!
4)Cum se sinucid fetele generatiei PRO? Se arunca de pe tocuri.
5)In Canada se folosesc abtibilduri cu gropi pentru a reduce viteza masinilor. In Romania se foloseste variata 3D.
6) Daca circuli cu masina pe autostrada mai mult de două ore, esti cu siguranta in alta tara!
7) Un moldovean parcheaza Dacia. Vine altul si o loveste. Moldoveanul:
- Vaaai di mini shi di mini!! Ce-ai facit cu dashioara me’? Cu iasta imi ducem copii la scoala si-mi castigam painea! Da’ di ce i a me’ stricata si a ta nu?!
- Pai, a mea îi Audi!
-Audi, audi, da di ce nu vedi?!
8) on si Vasile se vorbesc sa mearga la liceul seral, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
9) De ce te afli in arestul politiei?
- M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan.
- In stare de ebrietate, nu?
- Da, sa traiti. Amandoi…
10) Se întâlnește un măgar cu un Matiz. Măgarul:
- Tu ce ești?
- Eu sunt automobil.
- Aha, înseamnă că eu sunt cal.
11) – Parinte mi-a murit cainele, as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, unde ai vazut popi inmormantand caini?
- Parinte, stii ca mi-a fost ca un frate. Am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti crestin si el este tot crestin…
@Edrina
03//04/2013
RépondreSupprimerDe unde ai bani, Bula?
-Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.”
„Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele,
maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer.
După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se
de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...”
De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan,
care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!
@Edrina
O anecdota cu o bunicuta timida.
RépondreSupprimerIntr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor. Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o mina in alta. Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blindete :
-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada.
Bunicuta se uita cu atentie la el si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta ... urit din partea ta! ... ai copii mari si nu te lasi de prostii!
In sala rumoare, chicoteli, lumea isi da coate .....
Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime :
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Da ...il stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat.
In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine .... v-am spart!
@Edrina
06/04/2013
RépondreSupprimerUn bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel. Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini. Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?
Elise
Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.
RépondreSupprimerÎn fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O,domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan,iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din fu.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi , e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara
............................................
he he he heeeeeeeeee......
09/04/2013
RépondreSupprimerSe realizeaza un mic sondaj de opinie care are ca subiect relatiile conjugale. Realizatorii acestui sondaj doresc sa vada cum privesc lucrurile diferite clase sociale si incep chiar de jos cu un muncitor de rand :
- Ce preferati sa aveti, o sotie sau o amanta ?
- E clar ca prefer sa am o sotie.
- Cum de este atat de clar ?
- E simplu, por dormi linisit ca am o familie cu acte in regula, nu stai in pacat si pana la urma si copii sunt fericiti ca au o familie ok.
A doua persoana chestionata este un intelectual si i se adreseaza aceasi intrebare la care raspunde :
- E clar ca amanta, cand nu mai ne leaga nimic se duce fiecare in treaba lui fara scandal, probleme si tribunale. In plus relatia este mai picanta pentru ca nu se simti asa legat de persoana respectiva.
Intr-un final se ajunge si la academician
– Indubitabil, este cel mai bine sa ai si sotie si amanata, avantajele sunt enorme.
– Poftim ?!
– Sa va explic pe intelesul vostru. Nevasta stie ca eu acum sunt la amanta, si amanta crede ca sunt la sotie, cand defapt eu stau bine mersi in biblioteca si citesc …
07/04/2013
-Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvați copacii!”.
-Ok. Dar cum am să te recunosc?
- Voi fi într-un chipiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
- Ok. Eu am să fi într-o geacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.
- Persoana potrivita
Din jurnalul unui barbat : Mi se pare atat de greu sa gasesti persoana potrivita in ziua de azi...
Tot ce vreau e o femeie careia sa-i placa plimbarile lungi si dese prin parc.
Ca sa aiba o ocupatie cat timp ma uit eu la fotbal...
-Lumea e un teatru, însă noi am rămas blocați în circ.
- Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!
- Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti un status pe facebook:
"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"
-Învăţătorul a scris în carnetul elevei : ,,Liliana vorbeşte prea mult “.
Tatăl , semnând observaţia de luare la cunoştinţă , adaugă :
,, Dacă i-aţi cunoaşte mama “ !
- Dupa un chef monstruos cu prietenii, Bula sosi a doua zi la serviciu.
- Ce ti-a spus nevasta, azi noapte, cand ai sosit acasa?
- Eeeeeee ... mai nimic, fleacuri. Oricum, dintii din fata trebuia sa-i scot.
@Edrina
Povestiri din padure: Întrebare la Radio Erevan:
RépondreSupprimer- Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva?
- Atât timp cât merge, nu.
Placeri negre: Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
- Sexul după înmormântare e normal?
- Da, dar atenție, numai dacă e văduva, nu răposata.
Tratament pentru fustangii: La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei, care se uită tot timpul dupa fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în Scoţia!
Femeile si cosmetica: Întrebare la Radio Erevan:
- Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase?
- În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare.
Planificare familiala: Întrebare la Radio Erevan:
- De ce nu poate planifica natalitatea?
Răspuns:
- Pentru că “mijloacele de productie” nu sunt în mâna statului!
@Edrina
11/04/2013
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.
Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adîncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.
@Edrina
23.04.2013
RépondreSupprimerUn tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!
22/04/2013
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
Elise
21.04.2013
SCRISOAREA UNUI POPĂ
Vai ţie, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ţi se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, aşa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniţă. Ai băgat focurile iadului în toţi enoriaşii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să baţi mătănii. Până şi eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru şi pe dinafară şi i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am băut tot vinul de împărtăşanie. E drept fata moşului că moda cere să ţi se vadă fizionomia, dar la tine, fata moşului, se vede toată anatomia. Amin!
20.04.2013
În iad, Stalin primeşte ca însoţitoare o frumoasă actriţă suedeză, blondă şi cu picioare lungi. Lenin protestează:
- Dar nu e corect. A fost cel puţin la fel de păcătos ca şi mine.
Dracul îl linişteşte:
- N-aţi înţeles! Ceea ce vedeţi este pedeapsa ei!
19.04.2013
Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.
18.04.2013
Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu ştiu? răspunde el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşă. Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz, primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
17/04/2013
RépondreSupprimerÎntr-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie în fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie în fisa postului!!! E adevarat însa ca de obicei suntem trei în echipa… . Astazi lipseste Petrea.
-Si el ce-are în fisa postului?
-El punea pomii în gropi...
Primăria Capitalei are soluţia la problema câinilor maidanezi: înainte de Paşti nu se mai controlează provenienţa cărnii de “miel”
Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
Un mecanic auto a fost dat afară după ce i-a spus unui client preţul real al manoperei.
-De ce are atat de mult success Biserica in Romania?
-E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea!
Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, cautand un birou anume. Se opreste in dreptul primei usi si silabiseste cu greu:
- Departam..(hic) ..entul pen.. cultuuura si... (deh) nu-i bun. (hic) nu aici...
Merge sprijinandu-se de ziduri spre urmatorul birou:
- Servii-ciu..(hic) .. puuu blic .. de evid... (deh) nu-i bun nici (hic) aici...
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia usa:
- Asooocia ... tia alcooool... Aha! Aici e.... si intra:
- Buuuna ziua! (hic) - pardon! Nu va zuparati, aici este .... Asooo .. ciatia Alcoolicilor (hic) Anonimi ... din .... Romania? (hic)..
- Da, desigur. Poftiti, va rog, luati loc! Doriti sa va inscrieti?
- Ei as, (hic).. Am venit sa-mi dau demisia!!!
Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă.
- Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
- Nu vreu.
- Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
- Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
- Haidem, atunci!
- Nu merg, bă, nu merg.
- Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
- Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.
@Edrina
28/04/2013
RépondreSupprimerEnglezul si badea Gheorghe
Un englez sosit în România îl zăreşte pe badea Gheorghe cosindu- şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el:
- Bade couseşti? Întreabă englezul într- o română cam stricată.
Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o încercare:
- Badde couseşti?
Badea Gheorghe iar nu-l bagă în seamă.
Disperat englezul întreabă iar:
- BADDE COUSEşTI? ???
Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde:
- You have an obsession, pal!
Vasile si Ion
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion şi începe să
bată de nebun la geam. După vreo jumătate de oră iese
Ion adormit şi urlă la el:
- Cine-i?
- Io, Vasile!
- Ce vrei, mă, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu.
- Bine.
Pleacă Vasile şi după vreo două ore, când tocmai aţipise
Ion, iar bătăi în geam. Iese Ion şi mai nervos:
- Cine-i?
- Tot eu, Vasile!
- Şi acum ce mai vrei?
- Ţi-am adus vopsea verde!!!
Cultura la ciobani
No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la
soare, după o zi de muncă. şi badea Gheorghe citea la
gazetă. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul
torpilă. Stă şi se gândeşte el cam ce- o fi aia şi, după vreo
juma' de oră de scărpinat în cap, întreabă:
- Bă Vasile, ce e bă aia torpilă?
- Bă, torpilă e aia de trage vapoarele unu în altu.
După lungi momente de cugetare (şi scărpinat în cap),
Gheorghe întreabă:
- Păi bă, când iese torpila din vapor nu intră bă apa? Nu
se duce la fund?
Urmează alte momente de suspans, după care Vasile:
- Nu, că e vorba de prinţipiul hidrodinamic!
- Prinţipiul hidrodinamic?! Da asta ce e?
- No, stai să- ţi explic:
Ai fost la Murăş?
- Am fost.
- Şi o fost Murăşul rece?
- O fost.
- Şi ţi-o venit să tragi un vânt?
- Mi-o venit!
- Şi ţi-o intrat Murăşu-n cur?
- Nu, mă!
- No. Păi vezi, ăsta-i principiul hidrodinamic.
@Edrina
29/04/2013
RépondreSupprimerDoi vanatori merg cu pustile prin padure. Deodata unul din ei cade jos fara cunostinta. Celalalt, speriat, apuca mobilul si suna la 112. Ii raspunde operatorul de la Urgente.
- Va ascult.
- Ajutor, sunt in padure si nu stiu ce e cu tovarasul meu de vanatoare. I s-a facut rau, a cazut si nu mai misca!
- Pastrati-va calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere?
- Suntem singuri! Cred ca a murit!
- Nu intrati in panica. O sa va indrum eu. In primul rand, trebuie sa va asigurati ca e intr-adevar mort. Ati inteles?
- Bine, raspunde vanatorul.
Operatorul asteapta la telefon cateva secunde. Se aude o impuscatura si pe urma vocea vanatorului:
- Gata. Si mai departe ce fac?
Bula ii spune Mariei:
-Maria, daca te cateri in copac iti dau 1 leu!
Maria se catara in copac, apoi merge acasa si ii zice mamei:
- Mama, mama, Bula mi-a dat 1 leu ca sa ma catar in copac.
- Vai, fiica mea, dar proasta mai esti! A vrut sa se uite la chilotii tai
A doua zi...
- Maria daca te cateri in copac iti dau 2 lei!
Maria se catara din nou in copac, apoi fuge acasa si-i spune mamei:
- Mama, mama, Bula mi-a dat 2 lei ca sa ma catar in copac.
- Vai, fiica mea, nu ti-am zis ca vrea sa se uite la chilotii tai?
- Ba da, mama! Dar de data asta nu mi-am mai luat chilotii pe mine.
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femei de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Curve!
O ardeleanca ii spune prietenei sale:
- De cand m-a parasit Ionel toata ziua bea si sta prin baruri. Uite ce s-a ales de viata lui!?!?
- Da. Si mie mi se pare ca se bucura cam mult!
@Edrina
06/05/2013
RépondreSupprimerIntrebari la Radio Erevan:
Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
- Pisica neagra aduce sau nu ghinion?
Raspuns:
- Depinde ce esti: om sau soarece.
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde:
- Repede!
Intrebare la Radio Erevan:
- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Da, mai ales vaduvele!
Intrebare :
- Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns :
- Da, dar unele o singure data !
@Edrina
13/05/2013
RépondreSupprimerNimic nu se pierde, totul se trasnforma
La instructaj, pentru ridicarea nivelului cultural un comisar sef explica:
-sa presupunem ca dl. agent Vasile moare. Il ingropam,pe mormint creste o floare, vine o vaca si o maninca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, intimplator, calc in ea,zic: Vasile,Vasile, ce ai fost si ce ai ajuns! Vasile tu poti sa-mi dai un exemplu? Da sefu.
Sa presupunem ca domnul comisar sef moare, il inmormintam,creste o floare pe mormint,vine o vaca si o maninca,mai incolo trage o balega,eu intimplator calc in ea si zic:-vai domnule comisar sef, nu v-ati schimbat de loc!
Amurg...
Dupa ce bunica i-a citit nepoatei sale povestea cu Scufita Rosie, ii spune:
- Vezi, draga mea, ce patesti daca nu esti cuminte?!?
- Las-o balta! Ca si bunica Scufitei a fost mancata!!!
Pe nevazute
- Cum a fost întalnirea pe nevăzute? Il întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi... asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
17/05/2013
RépondreSupprimerAm ajuns acasă azi-noapte târziu.
- Unde mama dracului ai umblat până acum?!…zbieră nevasta-mea.
- Am fost să joc pocker cu niste amici, îi zic.
- Ai fost să joci poker cu niște amici?! mă imită ea, poți să-ți faci bagajul și să pleci!
- Și tu la fel îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră!
Sotul ideal si sotia ideala:
Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!
Marire de salariu:
Bulă se prezintă la director.
- Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
- Va rog să vă gândiţi bine, că eu sunt cautat de multe unităţi
- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
- Păi da, zice Bulă. Mă cauta trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.
Broscutele:
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului!
@Edrina
23/05/2013
RépondreSupprimerUn lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire shi ii spune:
-Ia, omule si bea un wisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obishnuiesc sa beau! ii raspunde cershetorul, cam tafnos.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea. Se ridica enervat si-l striga pe barman.
-Barman, in berea asta este o musca!!!
Barmanul zice:
-Domnule, zgarcit mai esti si dumneata. Cat poate sa bea o musca?
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
4.Iarasi nu mai merge lumina...
5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie
Doamnelor si domnilor, va vorbeste pilotul. Se afla cumva un medic in avion? Il rog sa pofteasca in cabina pilotului.
Un medic se ridica si intra in cabina pilotului. Dupa cateva minute medicul:
- Dragi pasageri! se afla cumva un pilot intre dumneavoastra?
Doi scriitori stau de vorba:
- Nu demult, o femeie aflata in tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama...
- Ciudat! Cum a reusi sa adoarma atat de adanc?
Copilu' intreaba:
- Bunicule ce sunt alea?
- Cirese negre.
- Si de ce sunt rosii?
- Pentru ca sunt inca verzi.
Dupa o excursie la o ferma, doi baieti de oras, uimiti de cele vazute, se intorc acasa. Cel mare ii spune mamei sale:
- Mama, am vazut la ferma o purcea, care e mai mare si mai grasa decat tine!
Mama e in isterie, il loveste pe baiat si incepe sa planga. Cel mic mai ca nu plange si el, incepe sa o linisteasca pe mama:
- Linisteste-te, mamico... Mai grasa decat tine nu e nici o purcea pe lume!
Un englez, foarte cumsecade, nu stia cum sa-i spuna secretarei sale, ca ea este concediata... Si formuleaza:
- Domnisoara, asa de bine va indepliniti obligatiunile de serviciu, incat eu nici nu stiu ce vom face in lipsa dumneavostra. Dar, de luni totusi o sa incercam...
@Edrina
29.05.2013
RépondreSupprimerBLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...
28.05.2013
DE-ALE CASEI 2...
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta!Nu da bani pe parfum!
27.05.2013
LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!
26.05.2013
DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei !
25.05.2013
DE-ALE CASEI 3...
Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...
24.05.2013
SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!
popellos ®
02.06.2013
RépondreSupprimerCinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion. Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie.
Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."
Al doilea: "Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."
Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."
Al patrulea, se baga si el in vorba: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."
Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca la ei capul si curul sunt piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.
popellos ®
01/06/2013
Noaptea, târziu.
Soţul vine acasă beat, cu faţa plină de ruj şi ciufulit.
În prag îl aşteaptă soţia furioasă.
- Iu-hâc-bito, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un... clovn!
La politie un bărbat reclamă disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
Un scotian suna la linia erotica. Tipa care raspunde ii zice:
- As face orice pentru tine!
- Bine atunci inchide si suna-ma tu.
Un bileţel pe masa din bucătărie:
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"
@Edrina
04.06.2013
RépondreSupprimerO femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: – Ce cauti draga? – Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 100 de ani’ ? – Da, tocmai am aruncat-o… – De ce ? – Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: – Cînd o să mă prezinţi rudelor tale? – Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
Judecatoarea: Inculpat, de ce ai violat-o pe calugarita? Doar esti gay! Inculpatul gay: Doamna, judecatoare, din spate mi s-a parut ca-i Zorro.
Teoria relativitatii: In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
Salariul soţiei este salariul soţiei, iar salariul soţului se numeşte bugetul familiei.
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!
@Edrina
09/06/2013
RépondreSupprimer- Succes radio-TV:
În radio-televiziune nu contează cât de proastă e o emisiune, ci cât de mulți proști o urmăresc.
Aura Minciunilor = diferența dintre președintele Băsescu și împăratul Traian
-Caratul dulapului:
Vasile isi cumpara un dulap.
Vazandu-l pe Ion ii spune:
-Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
-Hai ca vin acu`.
-Dupa jumate de ora de urcat greu,
Ion: - Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
-Am doua vesti, una rea si una buna.
-Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea rea este ca am gresit scara.
-Blonda si cheile masinii:
O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina… Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
- Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma…
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: “mai la stanga”, ” mai la dreapta”, “mai jos”....
-Iepurasul si uscatorul:
Iepurasul, cu un uscator de par in mana agreseaza Omul de Zapada:
-Ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!
-Adultii intreaba, copiii raspund:
De ce circula sangele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani)
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu' ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
Ce inseamna cuvantul ""modern""?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
@Edrina
2/06/2013
RépondreSupprimerÎntr-o zi toridă de vară, o familie numeroasă, încărcată cu pături, șezlonguri, coșuri pentru mâncare și alte ustensile folositoare la mare, traversa plajă în direcția parcării. După 10 minute, tot alaiul se întoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al neamului :
- Şi-acum, fiica tatei, arată-ne unde sunt îngropate cheile ...
Soția :
- Eu vreau divorțul : Soțul, fără acordul meu, a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut !!!
Soțul :
- Si eu vreau divorțul : Soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile ...
2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică ...
- De ce ?
- Spre exemplu : A trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă !!!
- Oh, scuza-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
@Edrina
Seria de rantreu
RépondreSupprimerBanc I (ptr. homosexuali):
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă . arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă . !
*********************************
Banc II (ptr. mediul urban )
Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei!
Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine?
Nu ma suna niciunul!
*******************************
Banc III (ptr. mediul rural):
In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
*******************************
Banc IV (numai pentru virgine):
-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?
-La 16 ...
-Si a doua oara?
-La 16:30 !
*******************************
Banc V (ptr. pensionari)
-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?
-Pensionari.
*******************************
Banc VI
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.
La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist !
*******************************
Banc VII (ptr. iubitorii de animale):
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!
*******************************
Banc VIII (pentru barbatii de toate virstele):
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu...):
La 20 de ani le plac toate femeile
La 30 de ani le mai place doar o femeie
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30...
*******************************
RépondreSupprimerBanc IX (ptr. pedofili):
Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
*******************************
Banc X (ptr. politicieni):
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
*******************************
Banc XI (ptr. eleve):
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe.
La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe.
Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!
*******************************
Bancul zilei:
O prostituata acosteaza un batran:
- Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!!
popellos ®
22/06/2013
-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul
acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
- Nu mai zbor cu avionul în viața mea: „Puneţi centura, scoateţi
centura”…
- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai sa nu fie grase .
Fetiţa de clasa a 8-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă.
N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!
Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă-mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat-o ce ar vrea să-i fac.
- “Foloseşte-ţi imaginaţia” mi-a replicat ea.
Aşa că mi-am imaginat că a avut orgasm şi m-am culcat!
popellos ®
Numele meu este Lilian N. Aceasta este o zi plină de bucurie a vieții mele din cauza ajutorului pe care mi-a oferit-o Dr.saguru, ajutându-mă să-mi recuperez ex-soțul cu vraja lui magică și de dragoste. Am fost căsătorit timp de 6 ani și a fost atât de teribil pentru că soțul meu mă înșela într-adevăr și căuta un divorț, dar când am întâlnit e-mailul Dr.saguru pe internet despre modul în care a ajutat atât de mulți oameni să-și primească ex și de a ajuta la stabilirea relației. și să facă oamenii să fie fericiți în relația lor. Mi-am explicat situația și i-am căutat ajutorul, dar spre cea mai mare surpriză, mi-a spus că mă va ajuta cu cazul meu și că acum sarbatoresc pentru că soțul meu sa schimbat complet pentru totdeauna. El vrea întotdeauna să fie lângă mine și nu poate face nimic fără prezența mea. Mă bucur foarte mult de căsnicia mea, o celebrare mare. Voi continua să depun mărturie pe internet pentru că Dr. Saguru este cu adevărat un adevărat vrăjitor. VĂ RUGĂM SĂ VĂ RUGĂM AJUTAȚI DOCTOR SAGURU ACUM ACUM DUPĂ EMAIL: drsagurusolutions@gmail.com sau WhatsApp +2349037545183 El este singurul răspuns la problema dvs. și te face să te simți fericit în relația ta.
RépondreSupprimer1 LOVE SPELL
2 CÂȘTIGĂȚI BACK EX
3 FRUCTE DE FEMEI
4 PROMOȚIE SPELL
5 SPELL DE PROTECȚIE
6 SPELL BUSINESS
7 SPELL GOOD JOB
8 LOTTERY SPELL și SPELL CASE SPELL.